В очередной раз я очень остро ощущаю необходимость перемен. Как правило, это происходит со мной раз в полгода стабильно и всегда мне кажется, что уж сейчас-то точно настало время. Так вот, на данный момент я, кажется, созрела. Меня совершенно не устраивает моя жизнь, и я понимаю, что с этим пора завязывать. Давно стоит взяться за свой английский и вытянуть его на приличный уровень, найти нормальную работу, сесть за руль, похудеть до 47, начать читать книги, а не только залипать по фильмам, научиться копить деньги для путешествий, осенью записаться в бассейн и ответственнее относиться к своему здоровью. В идеале бы я очень хотела полностью сменить свой круг общения, но пока это не представляется возможным.
На горизонте появился человек, ради которого мне правда захотелось меняться и становиться лучше. И пусть пока перспективы весьма и весьма призрачны, сейчас это не так важно.

уже очень долгое время меня буквально накрывает этой песней. А что, если правда, кто-то сверху управляет нашими судьдами? Что если ме не принадлежим сами себе, и мнимая свобода действий это такая же иллюзия, как и все, что нас окружает? мне не дает покоя мысль, что за нас уже давно все может быть предрешено, и как ты ни бейся и что ты ни делай, все равно будет так, как было суждено изначально, ты встретишь именно тех людей, которые играли роли в сценарии твоей жизни, давно написанном кем-то сверху. Мне иногда кажется, что я правда схожу с ума от постоянных метаний и хронических проблем выбора, потому что ну никак нельзя наступать на одни и те же грабли с такой пугающей интенсивностью, возникает вопрос: если я поступаю так снова и снова, то, возможно, я сама того не осознавая, нуждаюсь в этом? Как отличить случайных персонажей в своей жизни от главных героев, заботливо подобранных сценаристами?

То самое ужасное состояние, когда ты чего-то очень сильно ждешь, строишь кучу планов, придумываешь себе что-то, постоянно прокурчиваешь вголове ход событий, а потом все просто берет и обламывается самым чудесным образом. Я не могу больше плакать, знаю, что у людей есть проблемы и поважнее, но мне невыносимо обидно от того, что сейчас происходит.

Он женится. Просто берет и женится.
Никогда не думала, что мне придется это здесь писать.

утро было добрым.
но теперь невероятно сложно не тешить себя ложными надеждами. а ведь я, как любая девочка, еще верю в сказки.

что ж я творю-то, а
издеваюсь только над собой
какая-то особо извращенная форма мазохизма

сегодняшний день ознаменовался каким-то особенно феерическим пиздецом на дорогах и очередным "сюрпризом" в виде неожиданной встречи. а еще я убедилась, что сюда хочется писать, только когда что-то стремное в жизни происходит. а жаль.

идиотский день. утро началось с того, что я порвала 2 пары колготок, одну зацепила ногтем, вторую - кольцом, к чертям опоздала на пары и полчаса воевала с кофейным автоматом. естееествено, на этом не все. после учебы проехала на практику в уфмс, и, какая неожиданность, чей же загран мне нужно было оформлять? конечно, моего бывшего молодого человека. ну волшебно же. я год от него скрывалась, меняла телефоны и обходила за километры места возможных рандеву для того, чтобы, улыбаясь во все 32, встретиться с ним там и отдать паспорт. супер.

когда мне бывает очень хреново, я включаю Побег Из Шоушенка. первый раз я увидела этот фильм в 2008-ом. вчера ночью я смотрела его 7-ой раз за 4 года. это, наверное, о многом говорит.

вот зачем, зачем все было портить этим своим "я тебя люблю" в 3 часа ночи. привет, старые грабли. я, наверное, никогда не научусь разбираться в людях. очередной реквием по дружбе.

Это дурацкое чувство. Я сама пресекаю все попытки отношений, так же как и 2 года назад, но почему-то мне совсем не все равно, что эта "просто хорошая подруга" ездит с тобой каждый день на учебу на переднем сидении твоей машины.

сегодня ночью вернулась из Москвы. впервые за очень долгое время мне было очень тяжело оттуда уезжать, столько всего невысказанного комом в горле. я не люблю этот город хотя бы за то, что он забирает моих самых близких людей. раньше, когда училась в школе, ездила туда, наверное, каждые 3 месяца, сейчас появляюсь в столице раз в год. за эту неделю случилось столько всего, что даже не верится. если вам будут говорить, что первая любовь забывается - не слушайте.
не встретились с Яной. расстроилась. почему-то именно в Мск я подумала о том, что очень сильно привязалась к саммеру. здесь столько потрясающих людей, что бы я без всех вас делала.

дома наконец-то заканчивается ремонт, осталась последняя комната, родительская. я вспомнила, что такое проблемы с интернетом - рабочие задели кабель, скорость отвратительная.

послезавтра день рождение бывшей лучшей подруги дурацкая какая-то фраза, 25 числа - у бывшего молодого человека, а 26 у еще одной, тоже уже бывшей, подруги. мне вот интересно, они специально так народились с разницей в пару лет? понятия не имею, как поздравлять и чего желать.

в поезде на обратной дороге слушала песни четырехлетней давности, сейчас они же звучат из колонок. непонятное какое-то состояние. почему всегда бывает так плохо после того как было очень хорошо?