и не предвидится.
страшно от той мысли, что через каких-то 10 дней я разменяю третий десяток. морально как-то даже тяжело становится это осознавать, вроде бы последние 10 лет твой возраст начинался с единицы, и каждый год менялась только вторая цифра, это было заметно, но не очень. а тут раз, и уже двадцатник. раньше казалось, что это так далеко и неизвестно, когда со мной произойдет, а тут внезапно выясняется, что совсем скоро.
когда мне было лет 10, я думала что еще через столько же у меня будет муж и маленькая дочка Юля. в 15 я страдала от безответной любви и свято верила в то, что именно Он через 5 лет станет моим мужем и отцом дочки. в 17 я закончила школу и стала реальнее смотреть на вещи, безответная любовь стала-таки ответной, но мне уже это было не нужно, ведь я думала, что тот мальчик, с которым мы тогда встречались аж целых полгода будет тем, с кем у нас будут долгие отношения и лет через 5-6 он все-таки приведет меня в загс, уж в 20-то лет все точно будет серьезно! параллельно я планировала учиться на журналиста, работать по специальности, иметь кучу друзей, да и вообще жить интересной жизнью.
в итоге, скоро мне 20, у меня нет даже нормальных отношений, не говоря уже о кандидатуре на роль мужа, близких друзей осталось столько, что можно пересчитать по пальцам одной руки, а толпа знакомых так и останется знакомыми. я перестала любить имя Юля и хочу когда-нибудь родить сына, учусь на факультете государственного управления и изредка скучаю по журналистике. работа? не, не слышала.
и ведь даже понять не могу, что меня пугает больше - то, что я уже чуть меньше трети жизни откровенно похерила или то, что я стала совсем не такой, какой хотела быть в детстве? пусть это были глупые мечты, не имеющие ничего общего с реалиями жизни, но я точно не хотела быть такой, какая я есть сейчас. просто в 20 лет, наверное, нужно что уже из себя представлять.
в общем, грустно как-то все, и при мысли о том, сколько уже мне стукнет, хочется залезть с головой под одеяло и там остаться.