уже очень долгое время меня буквально накрывает этой песней. А что, если правда, кто-то сверху управляет нашими судьдами? Что если ме не принадлежим сами себе, и мнимая свобода действий это такая же иллюзия, как и все, что нас окружает? мне не дает покоя мысль, что за нас уже давно все может быть предрешено, и как ты ни бейся и что ты ни делай, все равно будет так, как было суждено изначально, ты встретишь именно тех людей, которые играли роли в сценарии твоей жизни, давно написанном кем-то сверху. Мне иногда кажется, что я правда схожу с ума от постоянных метаний и хронических проблем выбора, потому что ну никак нельзя наступать на одни и те же грабли с такой пугающей интенсивностью, возникает вопрос: если я поступаю так снова и снова, то, возможно, я сама того не осознавая, нуждаюсь в этом? Как отличить случайных персонажей в своей жизни от главных героев, заботливо подобранных сценаристами?

У меня есть привычка, которая характеризует меня как девушку не самого большого ума. Вот говорят, что человека можно определить по его друзьям и его любимой книге, в моем случае к этому всему прибавлется еще и любимый фильм. Если человек для меня что-то значит - я буду до осточертиния пересматривать его любимые фильмы, пока не пойму, за что он их любит. Это, наверное, не слишком умно, потому что другие пытаются изучать людей по музыке, взглядам на жизнь, общим интересам, у меня же все иначе - я просто смотрю кино. Мне ногда кажется, что я скоро всю свою жизнь на фильмы променяю.

То самое ужасное состояние, когда ты чего-то очень сильно ждешь, строишь кучу планов, придумываешь себе что-то, постоянно прокурчиваешь вголове ход событий, а потом все просто берет и обламывается самым чудесным образом. Я не могу больше плакать, знаю, что у людей есть проблемы и поважнее, но мне невыносимо обидно от того, что сейчас происходит.

Получила новый паспорт, с которым ходить мне теперь до тех пор, пока какой-нибудь сумасшедший не рискнет взять меня замуж. С одной стороны, рада - наконец-то там нормальная фотография, с другой - мне реально жалко было его сдавать, за 6 лет он столько всего видел, мама, не горюй. Там убогая фотка, но его серия совпадала с датой моего рождения, много чего побывало на этих розовых страницах, джае шпоры на егэ в свое время я писала там. На память о нем мне остался лишь скан.
Зато теперь на всех документах за исключением прав, там я еще блондинка с красными как у вампира глазами и почему-то перекошенным носом, спасибо талантливому фотографу в ГАИ, красуются вполне себе нормальные фотографии.

и не предвидится.
страшно от той мысли, что через каких-то 10 дней я разменяю третий десяток. морально как-то даже тяжело становится это осознавать, вроде бы последние 10 лет твой возраст начинался с единицы, и каждый год менялась только вторая цифра, это было заметно, но не очень. а тут раз, и уже двадцатник. раньше казалось, что это так далеко и неизвестно, когда со мной произойдет, а тут внезапно выясняется, что совсем скоро.
когда мне было лет 10, я думала что еще через столько же у меня будет муж и маленькая дочка Юля. в 15 я страдала от безответной любви и свято верила в то, что именно Он через 5 лет станет моим мужем и отцом дочки. в 17 я закончила школу и стала реальнее смотреть на вещи, безответная любовь стала-таки ответной, но мне уже это было не нужно, ведь я думала, что тот мальчик, с которым мы тогда встречались аж целых полгода будет тем, с кем у нас будут долгие отношения и лет через 5-6 он все-таки приведет меня в загс, уж в 20-то лет все точно будет серьезно! параллельно я планировала учиться на журналиста, работать по специальности, иметь кучу друзей, да и вообще жить интересной жизнью.
в итоге, скоро мне 20, у меня нет даже нормальных отношений, не говоря уже о кандидатуре на роль мужа, близких друзей осталось столько, что можно пересчитать по пальцам одной руки, а толпа знакомых так и останется знакомыми. я перестала любить имя Юля и хочу когда-нибудь родить сына, учусь на факультете государственного управления и изредка скучаю по журналистике. работа? не, не слышала.
и ведь даже понять не могу, что меня пугает больше - то, что я уже чуть меньше трети жизни откровенно похерила или то, что я стала совсем не такой, какой хотела быть в детстве? пусть это были глупые мечты, не имеющие ничего общего с реалиями жизни, но я точно не хотела быть такой, какая я есть сейчас. просто в 20 лет, наверное, нужно что уже из себя представлять.
в общем, грустно как-то все, и при мысли о том, сколько уже мне стукнет, хочется залезть с головой под одеяло и там остаться.

я иногда удивляюсь, как меня терпят близкие. вот серьезно. я очень сложный человек, много требую от остальных, злюсь и часто раздражаюсь по пустякам, меня может вывести из себя любая мелочь. я абсолютно не выношу глупых людей, меня бесит смотреть в глаза и не наблюдать там ни единой мысли. у меня пунктик на грамотности, мое отношение к человеку может резко поменяться, если я услышу от него про кофе в среднем роде, и мне абсолютно плевать, что сейчас уже можно так говорить, а уж если кто-то при мне скажет, что он позвОнит, мне сразу хочется убивать. ко мне бесполезно подходить с тупыми вопросами, потому что я принципиально не буду на них отвечать, а в особо тяжелых случаях могу сказать много нелестного человеку.

если мне кто-то не нравится, я не буду хамить в открытую или идти на конфликт, потому что не позволит воспитание, но по моему поведению и манере общения человек сразу догадается об отношении к нему. я ничего не могу с этим сделать, и даже неугодный мне преподаватель, от которого напрямую зависила моя оценка в дипломе, не стал исключением, что уж говорить о других людях. я не могу общаться с теми, кто мне не нравится, даже если в этом может быть какая-то выгода, пусть я заплачу деньги за переустановку виндуса, но мне не придется натянуто улыбаться и терпеть чужие выходки. это из серии пусть будет хуже, но по-моему, так и живем.

реально, иногда смотрю на себя со стороны и удивляюсь, как я еще оставшихся людей вокруг себя не растеряла. но самое веселое это то, что все вышеперечисленное не мешает мне в душе (и не только) посылать людей на хуй и переставать с ними общаться. парадокс, да? вроде я должна по настоящему ценить тех, кто ко мне тянется, но я не даю людям второго шанса, как бы высокопарно это сейчас не прозвучало. я считаю, что если у человека хватило сил/наглости/совести/мозгов предать/обидеть/оскорбить/вести себя как мудак, то нечего пытаться потом возобновить общение, потом что не стоит окружать себя людьми, способными на такие поступки.

головой я все прекрасно понимаю, что так нельзя и прочее, но по факту сделать с этим ничего не порлучается, этот дерьмовый характер превалирует над всеми благими порывами. слава Богу, что еще остались люди, которые рядом, на надолго ли их хватит, я не знаю.

достаточно долгое время у меня в жизни все было если не хорошо, то, по крайней мере, стабильно. а теперь привет всем заебавшимся, я с вами на неопределенный срок.

Самая сильная зависимость не от сигарет, алкоголя или наркотиков, самая сильная зависимость - от людей. Вот уже вроде бы и чужие друг другу, вот уже несколько месяцев вас не связывает абсолютно ничего, но почему-то, перечитывая бесконечную историю сообщений, становится нестерпимо жаль тех моментов, которые уже не вернуть

если чем-то кроет, значит это того стоит?

сегодня ночью вернулась из Москвы. впервые за очень долгое время мне было очень тяжело оттуда уезжать, столько всего невысказанного комом в горле. я не люблю этот город хотя бы за то, что он забирает моих самых близких людей. раньше, когда училась в школе, ездила туда, наверное, каждые 3 месяца, сейчас появляюсь в столице раз в год. за эту неделю случилось столько всего, что даже не верится. если вам будут говорить, что первая любовь забывается - не слушайте.
не встретились с Яной. расстроилась. почему-то именно в Мск я подумала о том, что очень сильно привязалась к саммеру. здесь столько потрясающих людей, что бы я без всех вас делала.

дома наконец-то заканчивается ремонт, осталась последняя комната, родительская. я вспомнила, что такое проблемы с интернетом - рабочие задели кабель, скорость отвратительная.

послезавтра день рождение бывшей лучшей подруги дурацкая какая-то фраза, 25 числа - у бывшего молодого человека, а 26 у еще одной, тоже уже бывшей, подруги. мне вот интересно, они специально так народились с разницей в пару лет? понятия не имею, как поздравлять и чего желать.

в поезде на обратной дороге слушала песни четырехлетней давности, сейчас они же звучат из колонок. непонятное какое-то состояние. почему всегда бывает так плохо после того как было очень хорошо?

и вместо жвачек Love is теперь
у нас по карманам Durex
(c)

ходишь долго по магазинам, ищешь какую-то определенную вещь, присматриваешься, меряешь, и вот вроде бы и неплохо, но что-то не то: или цвет не подходит, или фасон дурацкий, или вообще размер не твой и цена запредельная. а вещь необходима срочно, и поэтому ты расстраиваешься, но берешь то, что есть.
так вот, у меня такое ощущение, что я всю жизнь только и выбираю свою идеальную вторую половину, а в итоге придется брать, то что будет.